2014,开始奋斗吧骚年!

2014,01,30 / 16:36 • 碎碎念 • #0

基本上处于荒废的博客存活了很多年了,不过总算是没有瘫痪,我习惯性的每年都要写点什么东西,就算平时的时候没有语言没有动力懒得不愿意敲打键盘,但是在除夕的日子里面,我总会要强迫自己在这里留下一些文字,这些文字就是可以见证我或者并且还保留着这个博客的痕迹。

还是老样子的介绍下马上要结束的这一年,基本上还是老样子没有什么可说的,我慢慢敲打着文字慢慢的捋一捋回忆吧!

今年从5月开始老爸老妈就去了三亚,因为老哥几年家里新添了宝宝,我多了一个可爱的小侄女,他们去老哥那里帮带孩子去了,就留下了我一个人在家。这对于来说基本没什么变化,不过在家里一个人的时候做做饭打扫打扫卫生,约朋友在家打麻将聚餐还是挺快乐的。

然后的一件事情是周末请朋友一起农家乐吃饭,饭局结束后开着车(如果真正的测试应该是属于醉驾),并且小哀我还没有驾照的情况下在街上把一个59岁的老人(女性)撞倒并右脚踝骨骨裂。还好在我们这个小地方,交警啦保险啦什么的都还好,花了一切小钱,拖了5个月左右的时间终于结案并且基本保险99%全赔付,不过从那次之后开车还是开,但是喝醉了基本上自己知道不能开车。(上个月晚上喝了一斤左右白酒还是开车了,不过是晚上11点之后的事情,我们小地方半夜了基本街上没车,惭愧惭愧)。

9月份投资了一点钱到营运客车上,基本上收益还可以。

不过我觉得今年办的最大的一件事情是在年底之前把房子买了,虽然银行的按揭手续还需要3个月左右才能去办理,但是把几十万的首付交了,房子定了,按揭手续就是等几个月的工资银行以及收入的流水的事情,没有什么问题,我觉得这个事情是今年来办的最大的事情,想了好几年,等了好几年,这次终于是拍板决定了。

明年开始就要很努力的赚钱了,按揭办好后就要欠伟大的中国工商银行30W,10年带利息要还40W+.然后我装修一分钱都没有,借钱装修带搬家住进去又是需要20W左右,所以不努力不可以啊。。5555

装修了房子之后就要考虑到结婚成家的事情了,可是到现在仍然是处于单身没对象没恋爱的尴尬状态,还有一点藕断丝连偷偷摸摸的莫名其妙感情存在。这点我真的不想再说了,烦死了。

多的东西不愿意再说了,打字间隙老妈把刚蒸熟的丸子夹给我尝,真香啊,幸福的滋味油然而生。呵呵呵

希望在新的一年里家人都健健康康,所有事情都顺顺利利。加油骚年,努力骚年,威力美好的明天,大家一起努力。


待你长发齐腰,我忘记你可好?

2013,10,04 / 19:15 • 碎碎念 • #0

待我长发及腰,少年娶我可好?待你青丝绾正,铺十里红妆可愿? 却怕长发及腰,少年倾心他人。待你青丝绾正,笑看君怀她笑颜。

我认识你的时候,一头的短发,精干的外形,青春的外表,无忧无虑的笑着哭着不知所措着,可能这就是我爱上你的原因吧!

看见以前的照片我说喜欢你的短发,可是你却一顾的认为长发漂亮,其实你根本不知道我一直希望你那长发妩媚的样子才是我最喜欢的,当时我的心里想着,待你长发飘飘的时候我们相拥在一起的样子,白天夜里真实梦里我都曾这样的想过。

我喜欢你长发耍着马尾走路时甩过来过去的样子,我还喜欢你戴着帽子头发飘落在四周撅着嘴巴,我还有张照片是和那样的你的合影,现在还能没事看看想想。

曾经你长发飘飘的形象惹我哭和我笑,还有相拥在一起头发在我的鼻前而后轻抚的时候的感觉我都记得,虽然那些都是酸楚的回忆。

头发是情思,是女人为了一个人而蓄为一个人而断,我陪着你为了别人断了发蓄了发,又远远看见你为了别人蓄了发断了发。

以前假装喜欢你的短发,现在还发你又会为谁长发齐腰。不知哪个时候我还会不会还记得你爱着你,就害怕我会忘了那些曾经。

所以…

待你长发齐腰,我忘记你可好?

病的不轻

2012,09,22 / 12:18 • 其他类别, 碎碎念 • #3

感冒了三天,不咳嗽,不发烧,就是嗓子鼻子难受,头疼的厉害,贪多鼻涕多,眼冒金星,手脚无力。

身体上本来已经够折磨人的了,可是偏偏在这种病了的时候心里特别特别堵的慌,就像是有一种病入膏肓的感觉似的非常难受。尼玛的,不能让人消停吗?

打字的时候看到信纸背景的那个小丑就尼玛觉得烦,好像老天就是对自己一个人不公样子的,有木有有木有……

这几天在床上睡得全身上下好像就要散架似的,喝完药迷迷糊糊浑浑噩噩的就躺在被窝里面,好像是睡着了休息,可是人就好像在那空中飘着跑着劳动着,不知道那种感觉怎么形容,尼玛反正一直很累。除了喝开水就是清痰擤鼻涕,他妈的一包纸200抽不够用有木有,鼻涕两侧都破皮出血有木有,痰盂自己看了都恶心嗓子都哑了有木有,嘴巴干的涂了一层三秒胶有木有,有木有,有木有。。。

躲在被窝里面看着电子书,发现按完了几百章却不知道写了什么,脑子里面浮现的是很多不愿意想起的事情,朦胧中都是心理创伤的恍惚影子,好像自己像极了盗梦空间里的主人公一样根本分不清楚现实和幻想了。病的是身体,可是我们其实知道,这个世界没了谁都能活着,但是放不下的是心,。特别是在这种病了的时候,愈发显得特别孤独寂寞,希望有人陪有人关心,可是那个人你去了哪里?

我知道自己病的不轻,特别的难受。可是却没人知道。

不强求,不奢望,不期盼,不嫉妒。这个世界就是这样,彼此之间只是陌生人而已。

不论是非,没有对错。只是我病了,病的不轻!

这何尝不是一种领悟。

那个我曾经深爱的女人,别了。。。


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这个世界已经没了真的我

2012,08,05 / 16:19 • 碎碎念 • #4

不知道从什么时候开始,做着自己其实根本不愿意去做的事情,说着违心的话语,身边也不是自己爱的那个人。原来这个世界已经没了真的我,或者这个躯体里面已经没有了自己曾经的那个灵魂…

很多时候都会说我们在生活中得到教训和经验,变的成熟理智睿智,可是其实这些并不是自己需要的,我们没了曾经的纯真童心,不敢随心所欲的去笑去哭去爱,甚至不能让人发现还在思念某个人。

假装着很坚强很快乐,其实没人会知道在某个夜晚或者是某一个突然的瞬间,会想起曾经的人和事,希望有人在身边静静的陪着自己看着天花板诉说着心底里面的秘密,软弱的靠在彼此的身上不用哭泣,这就是最大的幸福。

小学的时候希望喜欢的人和自己同桌,初中的时候希望喜欢的人和自己同班,高中的时候希望喜欢的人和自己一个学校,大学的时候希望喜欢的人和自己一个城市,大学毕业之后希望喜欢的人和自己一个国家,老了之后希望喜欢的人能和自己一个世界。你先走,这样你就不用悲伤,我随后就去。
这段话可能就是对于爱情最好的诠释,不去说,不去想,不让任何人知道,自己默默的去做自己想做的事去爱自己爱的人,不论什么,坚持自己的内心就对了。做一个旁观者遥望着那触不可及的幸福足矣。

曾经是多么的愤青,拥有着无数的梦想,现在很多事情都被生活伤害的没了感觉,性、爱、生活、友谊、事业等等都是浮云,自私的做着自己的事情为自己而活,不再成为他人的影子,也不再为了任何人改变自己。

有的事情回想起很多的事情,变得很忧郁,不然去曾今的那些地方,不敢记得某些特定的日子,假装着无所谓的表情不让人知道自己内心的真实感受,想用其他的很多东西来掩盖,可是自己总不能控制不由自主的不能做到。如今的人都是说着谎言,面容虚伪,身边睡着自己不爱的人,做些拍须遛马的事情,勾心斗角。哎,这个世界肿么了,难道真的让我们都戴着面具去生活吗?

我要去旅行。在濒死的时候看看这个世界上是否还有没有还没被污染的净土。我会好好的活着,不再会走进别人世界,不会再和傻子一样被人骗。曾今的那个少年早已逝去,不会再傻傻的坚持着奢望,等待着海市蜃楼般的浮云。

伤害过我的人,幸福的生活下去吧。等待着我…